这本书有很多的问题，越写越无力，我也知道没写好。

思绪很乱，不知从何说起。

说说我为什么想要动笔写。

那是初三的时候，偷偷买了个二手机（妈妈基本不给零花钱，爸爸想给的时候妈妈也不让，这个钱是过完年爸爸给我偷偷没告诉妈妈），接触到网络。

龙傲天之流的………当时看的时候，心中就仿佛被点燃了一团火，期待有一天能像主角一样，让那些欺负过我的人如同蝼蚁一样跪在地上忏悔、痛苦，有各种漂亮的妹子喜欢上我。

那自卑少年的中二幻想，就此在心中埋下了一颗种子。

遮天………看到这本，完全沉浸于宏大波澜的世界当中，热血澎湃，让我第一次知道，原来有远比现实世界精彩万分的虚幻世界存在，那是作者构建的世界。

一本就是一个世界，对那时的我来说，也是一种精神寄托。

小学父母离异，而且常年在外，我被寄养在不同的亲戚家，有坏的，有平淡的。

对我来说，不知家为何物，不知亲情是什么。

父母每次给我打电话，首先问的永远是成绩，许下的永远是大饼。

短视频中那种原来不小心把碗打破了会胆战心惊，内心陷入极度的恐惧不安，也是充斥在我曾经的世界里的。

当没有人维护你的尊严时，你一文不值，也会一无是处。

初中、高中，妈妈老是问我为什么这么不开心，为什么老是记着那些不开心的事情呢？

妈妈对你的好记不住，妈妈打了你几次记得清清楚楚。

你这孩子，只记仇不记好。

当我好不容易放假，一个人坐客车去城市找妈妈的时候，妈妈指路不清晰，我每次都找不到的时候，在经历了焦虑不安，恐惧迷茫终于找到之后，换来的是叱责，怒斥，不耐烦的谩骂。

当我要一个人回去农村，妈妈只给我三块钱坐客车的时候（大人10块，小孩基本6块），我说妈妈不够，她说你是个小孩子，我带你乘车都是不给车费，你一个人我才给你车费，小孩子三块钱够了………我一个人忐忑不安地坐上车，生怕卖票阿姨把我赶下去，我坐在一位叔叔旁边，卖票阿姨以为我是他儿子，没找我要车费，等我到了要下车的时候，阿姨才反应过来，我拿出三块钱，阿姨说不够，我说妈妈只给了我三块钱，阿姨说小朋友坐车最少要五块钱，下次可不能这样了啊，我满脸羞愧的走下车的时候。

当我被同学欺负，我告诉妈妈，她要我远离这些同学，再被欺负找老师，找老师也不能一直帮着我，而是会迎来更猛烈的欺负的时候。

当老师跟我说全班同学就我没交学费的时候。

当全班同学都穿上校服就我没钱买校服的时候。

………

当我觉得我真的不需要存在这世界的时候。

当我明白陷入永无止境的深渊，是不会有任何人可以将我救出来的时候。

当我觉得自己处在永恒的孤寂中，世界虽大，却永远只有我一人孤独前行的时候。

当我明白深陷黑暗，心向光明只会带来无止境的痛苦的时候。

或许，梦该醒了。

不，梦就该在炽烈中燃烧。

不论结果如何。

要么在这条路上让我欲火重生，要么在虚幻的世界把我焚成灰烬。

……………

写的时候知道没写好，但一直没找到主要原因。

前几天回顾一些以前的，看到了遮天，看到了肘子的书，我才终于发现，我写的没有代入感。

我向往遮天，但我写不出遮天。

但肘子的书太有共鸣了，我明白了，我选了个我代入不了的题材，即使我看过再多仙侠也不行。

我应该以现实世界为背景，加入异能或是灵气复苏，写一些有代入感的人，写一些我渴望拥有或改变的事情。