一路无话，只有胖教练一个人有说有笑，我们都适当的应景陪笑几声。

到了驾校，我交了1800块钱给老板(他们仨单位统一交了)，拿表格填写资料，拍照片，安排体检。

体检前后不到五分钟，都通过了。

在大厅里坐了有一个多小时，见到了传说中的老板娘。

老板娘正好与胖子相反，身材苗条，丹凤眼，吊梢眉，该大的大该小的小，走起路来，胸涌澎湃。

穿着一件敞领的毛绒绒的开司米衫，露出两个雪白的半球，直晃人眼晕！

老板娘给我们每人发了两本书：一本安全驾驶和交通安全法规，一本汽车维修和机械原理。

说拿回家自学科目一，(那时没有科目四)，里面夹有试题，自己模拟考试达到90分以上就可以给她说，她帮我们约考。

原来驾校不讲课啊！自学，而且回家！

老板娘让我们跟她走，说是熟悉一下驾校。

我们以为熟悉一下驾校，就是在驾校里面转一圈。

谁知她领我们上了另一辆小车。

那胖子，主教练，他丈夫消失不见了。

一上车女孩就有点小嘀咕，这是一台更破的车，车漆斑驳不说，驾驶室更脏更乱，多了一层瓜子壳，车内异味扑鼻！

看女孩那副表情，那帅大叔偷偷安慰，过几天习惯就闻不到了。

老板娘却驾车驶出了驾校，一路狂奔。

不一会来到了丁家桥镇，这是我们到泾县必须经过的一个乡镇。

开进了一个大院子，原来是粮站。

这时我们看到了驾校的老板，也就是主教练胖子。

原来他接人去了，还有另外的三个学员，两男一女，比我们早一周。

也就是我们这个班有7个人，并不是我们想象的四人小班。

胖子拍拍手，简单的做了一个开场白:

啊，我姓唐，你们叫我老板、教练、师傅、唐胖子都可以，科目一自学，一个星期后考试，他们都过俩了。

今天开始熟悉汽车的基本知识，由胡老师给你们上课，大家欢迎！

说完他开车走了。

我们以为胡老师是另外请的教练，谁知就是老板娘。

见没人鼓掌，老板娘一挥手：上车。

老板娘带我们上车，熟悉驾驶室操作部件。她在里面讲，我们四个人就站在车外看。

帅大叔和女孩都能说出名称和功用，我却一问三不知。

老板娘像看待另类似的，直接问我：“你是不是很少坐车？”

之前从没想过自己要学开车，坐出租车两眼平视远方，一不记路，二不看车内配置，有关车和道路的知识，纯属一张白纸。

我点点头。

轮到胖子的时候，也是一问三不答，两眼直勾勾的盯着老板娘的胸。

老板娘被看毛了：“你看我几巴毛啊？看车，我胸口有档位？”

我们都忍不住笑了。

老板娘讲完了离合，油门和刹车，怎样油门，离合配合挂档发动车。

这就是开始实操了？小班教学就是快。

就像打仗，讲一千遍理论，不如枪声一响！

老板娘坐在副驾驶，让我们一个一个的上车操练，剩下的仨坐在后排，伸着脖子看。

奇了怪了，看老板娘一脚油门一脚离合，一挂档车子就启动了。

轮到我们就是不行，问题是档位和离合都不很灵，能启动全凭运气！

踏放离合更要细心体会，用老学员的话是:大气不敢出，P眼都是揪的！！

脚掌一抬不动，二抬还是不动，三抬可能还不动，有可能动，看菩萨保佑！再抬车身就是一阵攒动，玻璃都哗哗响。

新学员吓尿过好几个（主要是男学员，女学员数量不详）！

现在明白车里尿骚味怎么来的了。

有学员自嘲：“破车练手，练出高高手”。有点道理哈，也就算了。

从认识各操作部件、上车准备、启动制动、直线进退，到正反倒手玩转方向盘。

老板娘反复讲了三遍，让老代新，自己揣摩，就下车走了。

我的个娘！这娘们不一般，心眼不是一般的大，让我们一群菜鸟自生自灭了！

老板娘三十几岁，带着一儿一女两个正在上小学的孩子，中午还要买菜做饭，做学员餐，五块钱一个人。

五菜一汤，两荤三素，刚够吃，饭管饱。

你敢不吃？不吃试试！

孩子不用接送，忙忙碌碌的，倒是个贤良媳妇，但基本无暇顾及学员练车。

忙里偷闲的瞄一眼，发现问题吼一声，基本能解决问题。

上午我们四个练习发动车，直线行驶，老学员看。

一个小时后，换老学员练倒车入库，我们在旁边看。

院子里画着不太醒目的倒库标线，老板娘在库口库尾几个参照点各放一块砖头。

告诉学员如何从反光镜，看到这块砖头转一圈，看到那块砖头回半圈，然后看着你走一两回。

吩咐一声:“互相照应看着啊。”就去忙自己的事。

看着无聊就闲聊，帅大叔姓汤，工会领导，转业干部。

胖子姓杨，杨伟，水库副主任公子，刚上班，这个名字和我有异曲同工之妙！！

女孩叫黎婧，主任办公室干事。

我还是叫张天扬，因为身份证不一定能改！

因管委会人事改革，要砍掉司机班，鼓励单位人人学车！以后办事不配司机了，自己开车。

他们是第一批报名的。

我问:“原先你们管委会的陈老主任认识不？”

他们都摇头，他们都进来不久。

真是铁的营盘流水的兵，单位就是这样。

正聊着，只听老板娘一声尖叫:“不好了！不好了！压死了！”

果然压死了一只鸡。

他们那三个人中，一人正在倒车入库的时候，突然场地里跑来了一只鸡。

另外两人就拼命的撵，撵的人也慌了，两头堵，鸡就乱窜。

开车的人更慌，本来技术就不好，还要让鸡，一脚油门把鸡送上西天。

这时又听到一声吼，一个满头白发飞扬，曲身驼背的老太婆，长得像电视剧《神雕侠侣》里的“裘千尺”。

鸡爪一样的手，闪电般一把抓住从车里出来的小伙子。

那小伙子开始还满不在乎，突然被眼前的老太婆吓尿了。

老太婆怒目圆睁1/1-07，好狰狞的面孔，似乎要吃了他。

那小伙子求饶道:“我赔，我赔不行吗？”

老太婆吼道:“你怎么赔？我的鸡被压的就剩这一个了，我指望着给我生蛋呢！

“一天一个蛋，蛋又能孵小鸡，小鸡长大了又能生蛋。你怎么赔？”

小伙子彻底的懵了，这鸡生蛋蛋生鸡，子子孙孙无穷尽也！

我感到好笑，想起了那个著名的棋盘放米的故事。

老板娘远远的站着，也不敢上前，似乎对那个“裘千尺”感到十分畏惧。

小伙子带着哭腔问:“你说怎么赔？你说好了。”

老太婆伸出了两根指头。

小伙子又破涕为笑：“二十块钱你早说好了，吓死老…(下面“子”没敢说出来)宝宝了！”

二十块钱买只鸡，也不便宜了，平时二十可以买两只，鸡蛋才一毛呢！

小伙子赶忙掏出二十块钱，老太太一手拿钱，一手拎着鸡走了。

小伙子在后面喊:“那鸡是我买的，你给我呗。”

那“裘千尺”一步一拐的走了，耳朵仿佛聋了一般。

老板娘端了一盆水，哗啦一声，把车前的那滩血冲了个干干净净，骂了一声:老不死的！

仿佛杀鸡灭迹般的，毁了证据，去了晦气。