我当时觉得我的同桌很有戏，虽然他没钱没相貌，但是他至少是所有这帮男生中跳得最远的一个，尽管这如同我们所学习的所谓知识一样在现实生活中派不上什么用场。但是我的同桌完全不知道该怎么表达他的爱意。

此时，坐在我后面的一个女生是恋爱方面的专家，虽然此人从来没有谈过恋爱。在这个知人知面不知心的时代里，只有坐在我后面的那个女生我能保证她还是个处女，下半辈子也八成是个修女，因为这女生长得实在是太丑了。而受到爱情小说的影响，她觉得自己的初恋一定要献给一个身高一米八以上，相貌以金城武为底限，且出身一定是贵族，并且是世家，是富贵三代以上那种家族的长子。那样还不行，那男的一定要是混血，而且是和英国人的混血，这已经规定了他的老娘必须是英国女人，并且还不能是英国村姑，必须是当地的贵族的女儿。我们说回那个男的，也就是非英国村姑的儿子，他还必须有飞机驾驶执照，我估计这样就可以方便带着我身后这位长得颇像地球人和外星人混血的女生去她外星的外婆家看看。不光这样，这男人还必须是军校毕业，并且无恋爱史。

我时常想，如果真有那样的一个男子看上了我身后的姑娘，那可真是人神共愤的一件事情。

就这样一个对异性的经验仅限于牵过公狗遛大街的女同学，却博览群书、阅片无数，被我们称为爱情专家。当然这个绰号其实是带有嘲讽意味的。不幸的是，我的同桌没有体会到这点，居然真开口问那个女生如何才能博得那风骚姑娘的青睐。

我记得当时她说：“你居然喜欢上了那个盆腔炎！”

我的同桌当时就愣了，他问了一个问题，这个问题也代表了我的疑惑：“什么是盆腔炎？为什么人家是盆腔炎？”

后面女生说：“因为那女的男人实在太多了，所以流产也流得勤。也不能怪人家，哪能说服那么多人个个都用避孕套啊。流产流得太多了，所以就得了盆腔炎，天天去人民医院吊盐水，平时身边都带着消炎药的。”

同桌没能说出话，倒是我如同问水果摊老板这瓜甜不甜一般问了一句：“真的假的？”

后面女生认真说道：“当然是真的，你们男的，只能被表面欺骗，这些在我们女同学之中早就流传开来了。”

看来，流传是比流产更可怕的事情。

虽然不知道出于什么目的，我相信了这个事实，但是我必须假惺惺安慰我的同桌。我说：“你也别全信，女人都有妒忌心的。你看你对象一个人就占了那么多的资源，肯定遭人妒忌，被人说点闲话也是应该的。”

同桌说：“我不是没有这样想过，不是的，我也这样想过。俗话说，眼见为实耳听为虚，耳听、耳听为那个虚，我没看到是不能相信的。”

我说：“兄弟，你还想亲眼看看人家是不是盆腔炎哪？”

同桌脸“嗖”一下全红了，说：“没有的，我其实也没有要和她搞对象的。我虽然是中意的，但是我还有家里人，得看他们是什么看法。”

我说：“你先别你家里人，那姑娘认识你吗？”

同桌说：“不认识。”

我说：“那不就得了。”

同桌说：“这个要缘分的。”

我说：“你要自己创造一点的，来，我教你一个办法，肯定能引起人家的好感。”

同桌说：“什么办法？”

我说：“你看，你和我们体育老师很熟的，人家把你当宝贝一样，一心要把你培养成国家级运动员的，所以你有个什么事情求体育老师的话肯定没问题的。你看人家小姑娘，多不容易，小小年纪就盆腔炎了，肯定是跳不远的，也就是说，跳远是不能及格的，你帮人家走走后门，让人家别考了，人家自然就感激你。”

同桌一下子来了精神：“你说的在理，可是我爸说，不能随便走后门的。”

我说：“你这哪是走后门，你这是帮助人。而且这事关你一辈子的幸福，你这事不走后门，还有什么事走得了后门啊！”

同桌想半天，坚定地点点头说：“嗯，你说的在理。”

我说：“但是你也要让那个女孩子知道是你帮了人家啊，要不然人家以为是体育老师暗地里帮忙，到时候被体育老师娶回家怎么办？”