爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱不是嫉妒，爱不是自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶；凡事相信，凡事盼望；凡事忍耐，爱是永不止息。

——《圣经》

成就永恒爱情：共同迈入婚姻殿堂

所有有过恋爱经历的人都知道，爱除了激情外还应该有些其他的因素。当激情退去后爱情就需要变得理智，变成一种社会责任，一种付出……让爱情升华成亲情，彼此成为亲人，那么两人的幸福生活将白头偕老。执子之手，与子偕老，两人不论是精神上还是上都到了合二为一的境界。婚姻不是爱情的坟墓，亲情才是爱情的归宿。

生理因素看爱情到婚姻

在轰轰烈烈地爱过之后，我们需要另外一种爱情物质“内啡呔（endorphin）”来填补激情。内啡呔的效果非常接近于另外一种毒品——吗啡，是一种镇静剂。可以降低焦虑感，让人体会到一种安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉。

科学家指出，内啡呔所带来的感觉是和苯基乙胺（phenylethylamine）之类的物质完全不同的，后者使我们感受到爱，而前者让我们坠入爱河。虽然这并不能让人激动和兴奋，但这种温馨的感觉一样能使人上瘾。一般来说当一个婚姻存在的时间越长久，这种状态也就会越牢固。这里面很大的一个原因就在于夫妻双方已经习惯了内啡呔所带来的宁静。看来让爱情历久长新的关键就在于在苯基乙胺之类的激情物质消退之前，分泌出足够多的内啡呔。

很显然，内啡呔的效果和苯基乙胺之类的爱情激素的效果完全不同，或许我们可以称内啡呔为婚姻激素。婚姻激素是在爱情激素水平下降后开始起主导作用的。

就像有些人天生很难被爱情打动一样，有些人就是没有办法得到充足的内啡呔使自己安定下来。他们的爱情生活是由一系列热恋-分手所组成的，周期就是爱情物质的波动周期，一般为6个月～4年。如果他们不幸结婚，那么婚外恋也就成了一种必然。与其说他们有着一种放浪的生活态度不如说这是一种病态的表现，称他们为爱情瘾君子恐怕更加合适。

心理因素看爱情到婚姻

成功的爱情是男女双方心理上相互呼应，主观上共同努力的结果。这是走入婚姻殿堂的必备条件。这其中主要的心理因素有：

一、价值观一致

价值观是指一个人对客观事物的是非判断及对其重要性的估计。看一个人的追求往往可以推测出其价值观。人的心理社会因素对爱情有着重要影响，这是人类的爱情与动物的区别所在。尤其是在当前物质诱惑比较多、思想意识形态领域比较复杂的情况下，相同的价值观使男女双方在生活上有共同的理想、追求，对于纷繁的客观事物有大致相同的取舍。

二、心理相容

心理相容是指不同人格特征的人相互理解包容，配合适宜。心理相容是爱情成功的心理背景。一对情人、一对夫妻心理相容就能体验到欢乐、幸福与美好；心理不相容则感到惆怅、痛苦与失望。青年男女在恋爱阶段，对对方思想感情与心理特点方面的充分了解，是保证婚后爱情心理相容的前提。婚后夫妇在思想感情上的交流与融合是巩固心理相容的基矗青年夫妻绝不能认为结婚了，相互了解与心理协调便结束了。结婚是强化心理相容的重要手段，结婚之后还有新阶段的心理协调。

三、性意向一致

性意向是与非的本质区别。性意向是构成爱情心理结构的主要组成部分。青年男女恋爱的结果是结婚，发生性关系。青年夫妇的性意向的协调水平在一定的程度上，也影响着爱情。青年夫妻**的和谐有助于爱情的巩固与发展。青年夫妻性意向的矛盾与冲突造成感情不合甚至破裂的事例也是屡见不鲜的。青年夫妻正确对待与协调性意向是巩固爱情的重要条件。

但是性意向是构成爱情的一个重要因素，而不是唯一的因素。把性意向看成是爱情，实际上是把爱情与等同起来，这无疑也是错误的。

四、忠贞

忠贞是爱情成功的基矗青年男女的爱情是一种纯真的爱恋之情。爱情应是挚笃专一、忠贞不二，绝不可三心二意、脚踏两只船。男女青年的爱情本身包括着的成分，具有排他性，这是符合现代人类社会伦理原则的。对爱情的忠贞与把爱人看成私有的附属品是完全不同的事情。对爱情的忠贞是一种美德，是真正的爱情的重要标志，它使男女双方感情互相交融，彼此心心相樱

五、尊重

尊重也是爱情成功不可缺少的心理因素。一对恋人的互相尊重是恋爱成功的一个重要的心理条件。夫妻彼此尊重是家庭幸福的一个重要心理条件。爱情是相互爱恋之情，由双方美好的、具有尊重的心理特性牵连着。因此，真正的爱情是相互尊重的。恋人双方、夫妻双方都不会因为双方职位高低、能力大小而影响相互尊重。那种“男尊女卑”、“夫唱妇随”或“妻管严”的思想意识违背了爱情互相尊重的原则，有损真正爱情的巩固与发展。恋人或夫妇间的讽刺挖苦、冷嘲热讽、污辱人格，甚至打骂，将严重地动摇爱情的心理结构。由于缺乏互相尊重而造成爱情破裂的现象是常常发生的。

六、自尊

在爱情的心理结构中，尊重与自尊是相辅相成，缺一不可的。没有自尊，就不可能引起对方的尊重，没有对对方的尊重也必然影响到自尊。自我正确地评价与体验才能做到自尊，对对方的正确评价与体验才能做到尊重。爱情成为人类最高尚、纯洁的感情，是与自尊、尊重在爱情中很自然地融合为一体有着密切关系的。

步入婚姻需要具备的心理素质

一、责任感

正如日本学者国分康孝所说的那样：“恋爱连孩子都会，结婚则非成人不可。对于幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理、负责任，要有很强的实际生活能力。”

二、利他的品质

在婚姻生活中，双方都不能以自我为中心，否则会对婚姻彻底失望。有的夫妻都想争当婚姻戏里的主角，而不肯屈尊当配角，所以，夫妻之间常常有意或无意为了争当主角而吵得天昏地暗，为了那不甘心的角色，弄得同床异梦，两败俱伤，最后不得不遗憾地面对婚姻失败这一无情的现实。其实在婚姻这出戏里，只能有一个主角，或男或女；只能有一个配角，或夫或妻。

三、务实的精神

恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，可以不顾一切地摆脱现实条件的束缚，洒脱奔放。可婚姻必须面对和接受现实，离开务实的精神就无法应付婚姻生活中实实在在的点点滴滴。

爱情是婚姻的基础，但不是婚姻的全部，除了爱情这个因素，婚姻还有经济的、责任的、义务的很多因素。不要对婚姻中的爱情过于苛刻，要准备迎接挑战。婚姻是天堂还是坟墓，取决于你的经营。如法国一个作家所说：“婚姻本身无所谓好坏，成败全在于你自己，只有你自己才能答复你自己的问题。”

夫妻关系的类型

一、爱情型

它有两种亚型，一是由美貌与性吸引而结合，但潜伏一种风险，美貌及性魅力会逐渐减退，假如婚姻缺乏其他基础，或不能过渡到以双方人格相似性为基础的爱情，那么可推断这种婚姻往往迟早出现危机；二是人格型夫妻，以人格的相似性或互补性为基础的结合。由于人格具有相对稳定性，不像体型、性魅力那样易变，这种结合一般能使婚姻平稳而幸福。

二、功利型

此型是以爱情之外的出身、学历、财产、社会关系等条件为基础而结合的。当双方收益与成本基本平衡时，婚姻能持续，双方感到满足。其风险是，如双方收益与成本不平衡，往往出现不满，导致危机；其次，由于夫妻关系的理性色彩浓重，难以获得爱情享受，往往双方关系紧张时，一方寻找婚外情导致关系破裂。

三、平等合作与分工型

前者夫妻双方平等分担家务；后者是双方根据各自特点分工，料理家政。这两种类型的特点是，双方均进入自己的角色，又对对方有相应期待，彼此都认识双方在家庭中的价值，有较强责任感，家庭生活较为和谐、稳定。

四、建设性

此型是双方在共同目标下勤勤恳恳生活、工作的夫妻。他们有创家主业、教育子女等共同目标，并围绕这些密切合作。在达到一个目标后又追求新的目标。生活中勤奋肯干，能平衡家庭消费；在共同努力中感受生活的意义，使婚姻维持与发展。他们可能遇到的问题是，精神生活不够丰富；当达到目标后，一方可能变得满足继而懒散，以致出现裂痕。

五、惰性型

此型是迅速对婚姻失去热情的夫妻。他们不能发现需要解决的问题，不愿进行新的尝试，只希望按老样子生活。没有紧张、冲突，也没有乐趣，易对婚姻有涣散作用。

六、失望型

失望型夫妻在新婚时百般努力建立美满的婚姻生活，有很高的期待值。但不久发现，婚姻生活中有种种不满意，“现实不理想，理想不现实”，对方表现也非当初所料，因此感到失望。

七、一体型

这类型夫妻在较长共同生活中相互体贴、合作，在性格、爱好、习惯上彼此适应，融为一体。双方均把对方看成是“自己”的一部分，相敬如宾，心心相樱此型关系稳定、美满。其不足之处是较为封闭，如一方离去，另一方寂寞难忍。

当爱已成往事：分手后仍然快乐

我曾经爱过你，爱情，也许，

在我的心里还没有完全死亡，

但愿它不会再打扰你；

我也不想再使你难过悲伤。

我曾经默默无语地、毫无指望地爱过你，

我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；

我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，

但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。

上面这首诗是诗人普希金失恋后写的一首诗，相信许多失恋的人都对这首诗深有感触。深度心理学认为，恋爱是是心灵创伤最好的医治时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。因为它触及的是最深层的依恋关系。

失恋带给人们的主要是情绪上的痛苦和烦恼，不少失恋者难以排解这种强烈的情绪，甚至导致精神障碍，性格及行为的反常。失恋者的不良心态常见于以下几方面：

一、“从此无心爱良衣，任他明月下西楼”

失恋的冷水似乎把失恋者的生命之火熄灭了。他们从此对一切都失去了信心，陷入自卑和迷悯，走向怯懦封闭，甚至绝望、轻生，成为爱情的殉葬品。

二、“不见去年人，泪湿春衫袖”

失恋者终日沉浸在极度痛苦中，反复咀嚼失恋的痛苦，品尝人生的苦酒；或对抛弃自己的人仍一往情深，对爱情生活充满了美好的回忆和幻想，自欺欺人，否认失恋的存在，从而陷入单相思的泥潭。也有人会出现一个特殊的感情矛盾——既爱又恨，不能自拔。

三、“阁道峻嶒，似我回肠恨怎平”

失恋者或因失恋而绝望暴怒，失去理智，产生报复心理，造成毁坏性的结局；或从此嫉俗厌世，怀疑一切，否定了对方所属的整个性别、职业、出生地，乃至爱情本身，甚至进入了独身主义的孤舟；或从此玩世不恭，得过且过，寻求刺激，发泄心中不满。

尽管失恋的故事有很多，但是情节基本上都是类似的：相遇、相恋、感动、思念、眼泪、离别。不同的是故事里的人物，相同的是所要做的选择。既然已经知道爱情的范式，许多人仍然像着了魔似的犯相同的错。

人就是在这种自然而然的过程中学会成长，懂得流泪。忧愁与关爱。正是分手的对方见证了自己的一次成长，让我们知道，并不是每个美好的事物都能长久，也不是在一起就开心，分开就难过。

我们是不是应该往前看，而不是总回头？

摆脱失恋五大步

一、端正认识

爱情是很重要的，但它毕竟不是生活的一切，人生更重要的是对理想、事业的追求。失恋并不意味人生的失败或幸福的毁灭，何况还有以后的感情生活及别的追求，你只是失恋者中的一员，不必加大自己的不幸，随着时间的推移，你还会找到称心的恋人。倒是应趁此反省一番遭挫折的缘由，并从中获得启迪。

二、适当宣泄

若把单相思、失恋的痛苦、忧伤闷在心中，势必引起不良后果，找你的朋友、家人宣泄你心中的怨恨、不满、苦恼，朋友、家人的安慰会淡化对方在你心中的地位。

三、自我安慰

一种是“酸葡萄”型。即“吃不到葡萄，就说它是酸的”，否定对方的好处，尽力寻找对方的缺点，以冷却心中的热情，如“她长得并不好看”等方式来获得心里的平衡。另一是“甜柠檬”型。把目前境况的好处扩大化，以求得安慰。如“还好没和她恋爱，否则现在会……”

四、积极转移

一是环境转移，尽可能离你痴心所爱的人远一点，眼不见为好，空间距离的变大会使感情淡忘。二是感情转移，对方不爱你，就别在为对方而痛苦了，把感情转移到别的事物上，如转到工作、帮助别人上。但失恋者切忌马上恋爱别的对象，因为失恋时，很急于摆脱痛苦，此时渴求感情寄托，往往感情用事，很可能导致不当的选择，而造成另一次爱情的失败。

五、力求升华

把时间、精力放到事业、学业上，力求用事业、学业的成功实现自身价值，获得心理的快慰，促使感情升华。其实，升华也是一种转移，是一种更高层次，更有价值的转移。像歌德、贝多芬、罗曼·罗兰、诺贝尔、居里夫人、牛顿等历史名人，都曾饱受过失恋的痛苦。他们可谓是用奋斗的办法更新“自我”，积极转移失恋痛苦的楷模。英国生理学家谢灵顿年轻时曾沾染上了一些恶习，周围的人骂他是个孬种。他看上了一位挤牛奶的姑娘，冒冒失失地去求婚，结果遭到一顿臭骂。姑娘说：“我宁愿跳到泰晤士河里淹死，也不嫁给你这浪荡鬼。”谢灵顿在这一闷棍打击之下幡然醒悟，他痛改过去的恶习，努力攻读，终于在医学上做出了重大贡献，获得了诺贝尔奖。

归根结底，当爱已成往事，承认他（她）的存在，也承认他（她）的离去，并继续往前走，而且要更自信更美丽地走好自己脚下的路！祝福你！

试婚：一场对围城的革命

解析“试婚”现象

随着离婚率的持续增长，越来越多的人开始不再相信婚姻，甚至越来越恐惧进入围城。他们进行了一场对围城的革命，发掘了一种特殊的婚前形式——试婚。

试婚，顾名思义就是试验婚姻，它不是正式的婚姻，只是男女双方在正式步入婚姻殿堂前的一次试验。在男女正式结婚前，可在一起生活一个阶段，以求彼此相互熟悉、相互适应，在此期间允许自由发生性关系。

通过这个试婚阶段，如果彼此感情融洽、**和谐，都有正式结合的愿望，可以进行正式结婚。如果通过试婚，双方互不满意，或一方对另一方不满意，婚事就告吹，双方可以各奔前程，再去选择合适的、满意的伴侣。

这种试婚，在一些民族中是公开进行的，与隐蔽形式存在的婚前性关系是有区别的。在中国的儒家文化里，试婚是被谴责的，它打破了人们对于婚姻的严肃性，抛弃了一夫一妻婚姻制的性道德。中国古时和现代许多国家实行的是先同居、后结婚的婚姻缔结形式。中国唐代敦煌文献中就有试婚的侧面记载。《优先婚前同居书》便足以证明这种风俗的存在。试婚期间男方到女方家，与未婚妻同床而眠，但只能背靠背，不能，可以认为是试验对方是否忠贞的办法。但现在流行于欧美的试婚，则为“性”的随意性提供了更大的方便，“试验夫妻”、“临时夫妻”成为一种较为普遍的性风俗了。

解析“试婚”心理

“试婚”可能与当前社会中高离婚率、婚外情、单身贵族相关，而成为大都市文化中的一种奇异现象。生理需要观点认为，性行为是人的一种本能行为，体内性激素的水平决定人的性需求。社会需要观点认为，每一个家庭的婚姻并非都能提供满意的**，他们可能会婚外求乐，即婚外试婚。病态说观点认为，部分青少年心理及社会功能与生理发展不平衡，不能正确地适应需要与社会制约之间的矛盾，即经过教育而内化的社会道德伦理观念缺乏或其力量薄弱，不能充分约束生理需要而造成“试婚”行为。

如果把“试婚”中的女方比成一本被熟读的书的话，其自然要比起书架上那些未曾读过的新书要少许多吸引力。因此盲目而大胆的“试婚”往往会造成双方，尤其是女方极大的身心伤害而引起心理失衡，也是造成情感危机的导火索。心理门诊常常碰到由试婚而造成心理扭曲的被咨询者。同时，试婚中的女性也是妇产科做人工流产的最多人群，甚至导致不孕症的发生。

时下，试婚的队伍已愈发庞大，试婚的本意，似乎也被某些人给歪曲了。甚至有人打着试婚的旗号，**异性朋友，乱搞男女关系，还美其名曰，为了婚姻更加牢固，为了将来能够更加和谐幸福。如此一来，不但伤害了对方，还搅浑了文明古国尚存的传统文化。这种试婚跟道德沦丧有什么分别？难怪许多人会谈试婚则色变，唯恐自己也被戴上这种“时尚”的帽子，成为“思想开放”的标志，“社会进步”的试验品。

试婚不是一般意义上的同居，而是以结婚为目的，以提高未来的婚姻质量为基础的一种健康行为，绝非把婚姻当作儿戏的男女苟合。试婚不能脱离感情，更不能脱离婚姻而存在，否则就是非法同居，是男女间的，既如此，就没必要引用“试婚”这个新名词了。

试婚与结婚相比，具有哪些优势呢？既然婚姻是自由的，试婚同样也是自由的，并且可能一试不成，终至失败。与结婚相对应的离婚程序非常繁琐，试婚则不然，万一试婚失败，也无需经过婚姻登记机关的批准。但也正因此，才给试婚者提供了便利，使得大家对于试婚的态度不是那么端正，试婚比结婚好进也好出。

试婚是婚姻的试金石，可以避免婚后性格不合，性关系不和谐等。恋爱时，双方展现的一般都是自己最优秀、最有魅力的一个方面，而刻意掩饰不足之处，极力塑造一个美好的形象，以博取对方的好感和爱情。婚后一旦暴露出来，米已成炊，为时已晚，再要离婚，可就没那么容易了。还有一些婚姻，在外人眼里，男才女貌，和谐幸福，实际上却只是为了一个面子，故作姿态，幸福程度远远不及大家的想象。这大概就是俗话所说的，鞋子合不合脚，只有自己知道吧。

如果双方都本着一种认真负责的态度，打算将来步入婚姻的殿堂，即使不幸试婚失败，也可以作为一种经验教训，为未来的婚姻打好基矗但若只是欺哄瞒骗，奉劝大家一定要擦亮双眼，认清对方的真面目，以免感情与身体双重受创。特别是女人们，要面临的挑战和舆论压力更加强大，倘若走错一步，极有可能导致终身的遗憾。

有些男人虽然自己不检点，却非常在意女孩子的贞节问题，处女情结极其严重，这种观念一直根深蒂固地盘踞于某些男人的内心深处。女孩子试婚之前要做的思想准备就是，试婚有可能会造成对方对你的不尊重，乃至不信任，把你当作一个水性杨花、很随便的女人。还有一种可能性是，万一试婚失败，未来的丈夫能否接受你曾经有过一次试婚的体验。

试婚者必须具备良好的心理素质，正确地对待建立在感情基础之上，以婚姻作为最终目的的试婚。也要正视试婚可能导致的严重后果，以及意想不到的痛苦。奉劝所有想要试婚的人，一定要慎重考虑，不要拿自己一生的幸福来作为赌注。

婚前恐惧症：婚姻是爱情的坟墓

什么是婚前恐惧症？

我爱他（她）吗？我可以跟他（她）相守一辈子吗？我能跟他的家人相处得好吗？婆婆（岳母）会不会对我要求很多？婚后会不会被绑住？再也不能像以前般自由自在了？朝夕相对，会不会相对无话？有了小孩怎么办？我可以做个称职的妈妈（爸爸）吗……迟疑，不安，进而怀疑，想象，异常焦虑。这一切，当结婚提上议程的时候开始相继出现，当面临着结婚的时候，会成为一种反常症状表现出来。

恋爱是自由的，而婚后则天天在一起。恋爱期间，心情不好时可以取消约会，自己想干什么就干什么。而婚后则不然，即使心情不好，也必须挣钱养家，回家后还得做饭、洗衣服、教育孩子。人们结婚是为了满足情感需要、性需要、安定的需要及传宗接代的需要等。结婚是一种契约，从此两人都要做其应做的事，承担责任，尽义务，自然也要付出一定的代价。正是由于上述婚前婚后所面临的角度转换，生活方式的反差，致使一部分人即将步入婚姻殿堂时，对自己的未来人生状况产生一种捉摸不定、莫名其妙的忧虑。这就是“婚前恐惧症”。据不完全统计，目前都市中90%的准新人患有这类症状的“婚前恐惧症”。

哪些人容易“恐惧”？

一般而言，下面几种人容易产生过度的婚前焦虑：

一、没有责任感和责任能力的人

那些个性不成熟、依赖性强、生活能力差的男女，对即将到来的婚姻生活，容易产生紧张焦虑感。心理学认为，履行婚姻生活的人必须有相当的成熟程度和责任感，需要有一定的理性思考和应付生活的能力。而那些一味依赖他人，为人处世完全听任感情诱导的人，往往留恋不被期待履行责任的恋爱期，而对进入婚姻期产生焦虑。

二、对婚姻矛盾和冲突过度忧虑者

在精神和感情上，总有些人属于敏感型的。他们对婚姻生活可能出现的矛盾冲突提前忧虑起来，这部分人或受到父母婚姻不和阴影的影响；或是看到周围婚姻破裂的实例；或者早已耳濡目染了“婚姻是爱情的坟墓”的说法，因而产生了一种“好花不常开，好景不常在”的婚前忧虑。

三、对婚前自由生活过于“适应”者

这类人已习惯于自由自在地生活，他们担心一旦结婚，会丧失自己的独立性、自由度，缩小甚至封闭自己的社交圈子，因而对可能压抑他们目前多种心理欲求的婚姻，不自觉地产生一种恐惧感。

对于将步入婚姻殿堂感到忧虑的人，最好给自己留有一段充分的时间，来进行适当的心理调整。包括明确自己的忧虑所在，根据问题选择应对的策略。可以听新婚辅导讲座或看看此类书籍，也可以学习掌握一些具体的生活技能，与恋人之间多沟通，尤其是婚后生活的安排和设想。当忧虑者着手应付和改变，而不是仅仅陷于忧虑无助时，情绪状态才有可能改变。

“症状”及解决之道

染上恐婚症的人，会对未来婚姻有一种恐惧感，通常“症状”是烦躁、脾气比较急、爱发火，有的人会沉默寡言，不愿多说话，进而影响到工作和生活。婚前，你究竟恐惧什么呢？

一、担心“婚姻是爱情的坟墓”

人人都说“婚姻是爱情的坟墓”，哪怕爱情再美好，进入婚姻就没有了激情和甜蜜，只有无尽的琐碎和烦恼。要是不结婚就没有这么多麻烦事儿了，可以尽情享受生活，享受爱情的滋润……

走出婚前恐惧症，首先要摆脱对婚姻生活的幻想，不要存在过高的期望与奢望，不要认为爱人样样都好，完美无缺，蜜月真的比蜜还甜，应该清楚地认识到，新家庭的诞生，就意味着负担的加重，意味着双双要为家庭尽力尽责任，尽自己做丈夫和妻子的责任。

二、担心和婆家人合不来

以后就要和公公、婆婆住在同一屋檐下，各人的生活习惯暴露无遗，相互间的摩擦也就不可避免。他爸妈能容忍我吗？我能在这个家里过得愉快吗？

做好适应新生活的精神准备。婚前就应想到婚后生活的各个方面都会发生显著的变化，不仅只为和爱人生活在一起，还有双方的父母、兄弟、姐妹以及亲戚朋友，要学会与她们和睦相处。在婚前乃至婚后一段时间内，应该创造条件去认识和熟悉那些应该认识的人，以免婚后因许多陌生人闯入自己的生活而感到紧张和引起失误，从而伤害夫妻感情。

三、担心婚外情，害怕离婚

现在一打开报纸、网络，铺天盖地的都是出轨、外遇什么的，即使是恋爱多年的爱人结婚后，也会出现七年之痒，十年之痒等等，让人忧心忡忡。尤其是很多在单亲家庭长大的人，特别害怕结婚后又离婚，所以干脆就不结婚，害怕婚姻给自己再次带来伤害。

这种恐惧的原因一方面是来源于社会舆论对婚姻生活的负面“宣传”，以及一些媒体对各种婚姻问题剖析过多地“暴露”了婚姻的阴暗面，使有结婚意向的人感到一种无形的压力，以致产生对婚后生活走向过分忧虑和对婚姻失败的恐惧；另一个方面是，一方对另一方某些方面不是很满意，或对对方某些缺点在成家后能否改变、自己能不能适应等心存疑虑。建议多看一些幸福婚姻的报道，了解外遇和出轨只是婚姻的小部分案例。要相信爱情，相信婚姻，同时也应该多学习一下使爱情升温的小招数，只要用心经营，婚姻真的会很美好！

四、担心婚后不自由

一向自由惯了，真要我结婚生子，规规矩矩的还真受不了。未婚时，可以泡吧，可以吸烟，可以想睡多晚就睡多晚，可以和异性网友暧昧，可以叫一群死党来家里狂欢……结婚后可没这么自由了，要照顾老公（老婆）的情绪……

尝试承担。在步入一段爱情生活的初期，单身惯了的人可能会有许多的不习惯，比如讨厌两人天天相对，比如厌倦生活琐事，但无论如何，都不要轻言放弃。不妨为自己设定一个为期三个月的过渡期，在这期间去尽力承担自己应尽的那份责任，度过心理适应期后，你对爱情与家庭的信心，一定会飞快增长。

共建和谐婚姻：看清他（她）的需要

心心相英亲密无间，这是人世间所有夫妻都想努力达到的理想婚姻状态。要想达到这种状态就必须先了解双方的心理需求。

和谐婚姻的五种心理需要

美国著名心理学家默里对人类的心理需要进行了归纳，从而得出夫妻婚姻和谐必须满足双方的五种心理需要。

一、尊重的需要

每个人从小时候起就拥有自尊心，自尊心一旦受到损害，便会痛苦不已。如果受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖，是深化爱情和和谐婚姻的基本保证。任何训斥、轻视或贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。

二、交往的需要

交往是人们生活乐趣的源泉。那种不准爱人与他人交往的做法，不但不能保证爱情的专一，还会破坏对方的心理平衡，对家庭生活感到厌倦，对爱人产生反感，其结果只能是使婚姻破裂。

三、爱好和感情的需要

每个人的爱好不同，应尽可能满足对方的心理需求并为对方提供方便。感情的需要以爱为中心，持久的爱会使对方得到最大的心理满足。否则，失落感便会油然而生，不满、烦恼、怨恨也会接踵而至。

四、自主和表现的需要

人人都希望按自己的思想和意志办事，这就是自主的需要。每个人都希望在别人面前表现自己，尽可能发挥自己的才能，运用自己的智慧创造出可观的劳动成果，使自己的表现心理得到满足。夫妻之间应常常通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷，进而赞赏自己。

五、宣泄的需要

爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人，夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄，或嫌对方唠叨。而是应主动接受对方的宣泄，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散，夫妻感情也会进一步得到加强。

夫妻恩爱的心理学法则

一、经常回忆热恋

热恋是婚姻的前导，热恋中的男女，那种两情依依、片刻难离的情景，是非常美妙的。结婚以后，经常回忆婚前的热恋情景，就能唤起夫妻的感情共鸣，并在回忆中增加浪漫情感，更加向往未来，从而增进夫妻感情。

二、庆祝纪念节日

结婚纪念日、对方生日、定情纪念日等，是夫妻双方爱情史上的重要日子。届时，采取适当形式，予以纪念，使双方都感到对方对自己怀有很深的爱意，这对于巩固夫妻感情作用甚大。

三、安排再度“蜜月”

结婚时的蜜月，是夫妻俩感情最浓的时期。那时，两人抛开一切纷扰，完全进入赛过蜜糖的爱情天地，享受“伊甸园”之乐。婚后，如果能利用节假日，每年安排时间不等的“蜜月”，如异地旅游，再造两人的爱情小天地，重温昔日的美梦，定能不断掀起爱河波澜，使夫妻感情越来越浓。

四、尊重对方

人都是爱面子的，当着别人的面批评爱人，最容易挫伤对方的自尊心，影响夫妻感情。所以，要学会尊重对方，越是人多的时候，越要奉承爱人，以博得对方的欢心。只有夫妻俩在一起时，你再向他（她）提些意见，甚至可以进行严肃的批评，对方就会在愉快接受之余，感受到你煞费苦心中体现出的浓浓爱意，从而以加倍的爱来回报你。

五、支持爱人事业

每个人在走上工作岗位后，都有他自己的事业。因此，无论男方还是女方，都不能只顾自己的事业而忽视对方的事业，更不能强求对方牺牲自己钟爱的事业来服从自己。那样，只会损伤彼此的感情。夫妻双方既有追求自己事业的权力，也有承担家庭义务的责任。正确的做法应该是，想办法多挑一些家庭担子，热情地支持爱人的事业。双方都能这样做，就能消除矛盾，增进感情。

六、创造意外惊喜，学会取悦爱人

出乎意料地使对方惊喜，常会起到感情“兴奋剂”的作用。因此，创造一点意外惊喜，对于增进夫妻双方感情很有好处。如瞒着对方，将他（她）在远方的亲人接来会晤，为对方买一样很想得到的物品，为夫妻俩创造一个对方没有准备但却非常喜欢的活动等，都可使意外惊喜油然而生，从而在惊喜中迸发出强烈的感情火花，掀起欢腾的爱情热浪。

有些男女，婚前与对方约会时，总要想方设法取悦对方，但结婚以后便不再在意对方对自己的感受，这种做法是会损伤夫妻感情的。所以，婚后，女性还要一如既往地温柔娴淑，对丈夫呵护关心；而男性则应细心体味妻子的内心感受，不但要处处体贴爱护妻子，而且还要学习一些取悦妻子的技巧，如帮她制定美容计划，不时来点幽默等等。

七、适当来点小别

“小别胜新婚”。在过了一段平静的夫妻生活后，有意识地离开对方一段时间，有意培养双方对爱人的思念，再欢快地相聚。这时，就能使夫妻俩思念的感情热浪交织成愉悦的重逢狂欢，把平静的夫妻感情推向一个新的高峰。

八、防止子女夺爱

不少夫妇，在有了子女后，往往把情感全用到了子女身上，忽视了爱人的感情需要，尤以女性为甚。这种做法有失偏颇。对子女施爱是必要的，但这并不意味着就应放弃对爱人的感情持续投入。那样，不但会因为冷落爱人而影响夫妻关系，而且也会给家庭罩上一层阴影。

九、注意自身形象

有些人，在婚后对衣着、容颜等不再讲究，不修边幅。特别是男性，这方面的问题更为严重。其实，无论夫妻哪一方，都不希望对方在别人的心目中留下不好的形象。因此，注意自身形象，不但可以取悦对方，而且也是在公众场合下为对方争面子的需要。否则，就有可能影响双方的感情。

十、留足共处时间

在快节奏的现代社会竞争中，每个人的工作都是十分繁忙的，有不少人因忙于公务而顾不上夫妻俩的感情生活，以致夫妻经常不能一起进餐、共眠，影响了两人感情的巩固和发展。所以工作再忙，也要巧于安排，挤出时间，留给两人共同生活，共浴爱河。

十一、保持新鲜**

**是联络夫妻感情的重要途径，良好的**是巩固和发展夫妻感情的必要保障。不少夫妇婚后**老是一套，缺乏创新，并导致感情钝化。所以，要创造新鲜的**方式，通过改变**的时间、地点、体位等办法，使夫妻双方从永远新鲜的**中获得新鲜的感受，并使夫妻的感情之花永葆新鲜。

十二、留些个人

肚量再大的人，对于爱人的绯闻也会生出醋意来，至于得知对方“红杏出墙”的艳事，则更难容忍，由此导致家庭危机四伏的事并不鲜见。所以，将过去个人婚恋史上的，对现在的爱人“坦白交待”并非良策，那样，非但对增进感情无补，反而会带来本可避免的感情危机。因此，留些个人，是巩固和发展夫妻感情的明智选择。

十三、慎交异性朋友

夫妻婚后有自己的社交活动，这是很正常的。但是，要注意慎交异性朋友，交往时要留有分寸，让彼此关系只控制在朋友般的关系之内。明显对自己有好感或对自己不怀好心的异性朋友，要主动疏远，以理智来处理感情纠葛。最好的办法是尽量少参加一些只有自己一个人出席的社交活动，即使无法拒绝，也提出携爱人一起出席的要求。特别在遇有“第三者”插足危险时，更应这样做，以杜绝其非份之想。

十四、补偿往昔情债

不少夫妇结婚时由于条件所限，未能采取理想的形式来回报对方的爱意，如未能度蜜月，未能给爱人买一件像样的礼品等。若干年后，当条件具备时，记着完成这些当初未尽事宜，以偿还过去欠下的情债，就会使对方觉得你是个很重情、多情的人，爱你之情便会倍增，如不少男性婚后给爱人买首饰，许多已过而立之年的夫妇补拍结婚彩照等。

十五、警惕财务危机

结婚以后，如果不能搞好收支平衡，就会出现家庭财务危机，影响夫妻感情。有些家庭，钱归一方管，如果不能做到财务公开，当一方经济要求得不到满足时，也会产生家庭矛盾。这些都是值得警惕的。因此，要夫妻共同理财，坚持量入为出的持家原则，勤俭节约，精打细算。手中要始终留有一些机动经费，以防不测之用。这样，就能防财务危机于未然，拒感情危机于千里。

你们会吵架吗：夫妻吵架心理学

俗话说，不是一家人不进一家门。夫妻两个当然是一家人，但毕竟是两个有个性的人。即使再恩爱也难免有发生矛盾、有意见不一致的时候，因此交流、探讨、争论甚至吵架都是不可避免的。但是吵架的结果却截然不同，有的夫妻吵到最后只能落得婚姻破裂，而有的夫妻却越吵越好。那么，心理学怎么看待婚姻中的吵架呢？

吵架的心理学解读

一、婚姻中的90/10原则

在心理学中有一个叫“90/10”原则，即当你产生懊恼或者难过之情时，其中的90%以上都和过去的经历有关，而当前让你心情不好的原因，可能只占10%以下。　比如你今天和爱人吵架，觉得是某一件事引起了你的情绪反应，但实际上90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%。

人际关系其实就是两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容；另一种是因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好的一面。为什么不能客观的去看待这件事呢？为什么要生气呢？很多时候是目前的情形触发了你原有的经历。如果这个人性格平和，也没有什么挫折经历，并且经常受到表扬，这个人的心态肯定比较好，属于那种安全型的人，而且比较容易客观看待事情。如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，经常　被别人瞧不起、不自信的类型，这样的人当你说他不好的时候，他脑中总会不停回放曾经受挫的经历。“我又挨批评了”，“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”，其实内心是在说：“我自己不够好。”

所以对于冲突我们基本的认识是：冲突不是因为你不好，只是因为你扣动了他的扳机，冲突表明沟通的必要。你需要理解他的过去，知道他为什么会这样。

二、吵架的背后表达的是强烈的关注需要

一种情绪实际上不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。　比如，侵略性对立的情感是渴望温柔和亲近。当爱人用侵略、攻击的行为来表达他（她）愤怒的时候，隐含的意思是：他（她）得到的爱是不够的，也就是你对对方身体的关爱不够。吵架是表达渴望注意、渴望关注、渴望身体接触的情感，因为语言有时候是苍白的，而最强有利的沟通还是身体的沟通，所以我们还要识别对方对立的情感，不管它表面的现象，而是要“读懂”他（她）内在的潜意识，这就是心理的妙处。爱人用愤怒来表达他（她）的力量，其实是他（她）觉得自己憋的太久了，太委屈了，觉得平时自己太弱了。这里面有很多压抑的东西，很多被忽略、不被尊重的感觉，所以他（她）用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。所以一定要看他（她）的肢体语言，看对方内在的情感。

一些人说生活平淡、苦闷，这意味着什么呢——渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要，两个人才会真正的默契。

三、吵架时谁声音高谁就有理吗

我们的理解是声音越高越虚弱。夫妻吵架的时候剑拔弩张，都想显示自己的厉害，其实，表现得越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越是自卑的人，他往往越是伪装自己，用一些防御的形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空。他并不真的厉害，也并不自信，实际上他是心虚的。装厉害、拍桌子都是他的铠甲，是为了表示自己的强大所以生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说得越多的人越是弱者。当我们在这么去看的时候，我们自己的神经也放松了很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。

夫妻吵架的技巧

一、不回避、不扩大、限定时间与主题

回避的实质是对抗、是不自信、是无奈；不对抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如说暂时撤离。如果情绪特别激动怎么办？你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。婚姻生活中要学会幽默的技巧，甚至限定争吵的时间，“你说吧，我听你说”，这是最好的。即便有一些争执，“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说”，限定时间。

二、不翻旧账、不指责

忌用“你总是……”“每次……”这样的语句，用开放式语句：“我觉得……你看呢？”

吵架为什么会越来越升级呢？经常是翻旧账，而且贴标签“你总是这样”。在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒。多说感受，少说认识，我们往往是自己的感觉已经麻木了，所以经常一说就是自己的想法。在吵架的过程中各自说各自的感受，如“我觉得你这么理解我有点委屈”，那么对方肯定想明白为什么委屈，他会听你去说。说你的感受然后再加上“你看呢？”征询的口气，这是一种开放的语气，不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我开头说“我觉得……”、“我认为……”，其实这是一种探询的一种方式，也是在澄清问题，你到底吵半天是为了什么？必定是要澄清问题。那么问题澄清之后就该探索怎样办，彼此希望怎样办，继而试行。吵了就应该有一个结果，不能吵个糊涂架，两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。俗话说“夫妻吵架不过夜”，就是说不要冷战，在冷战的过程中，负面情绪酝酿可能会更深了，级别也会更高了。吵架的过程要变成沟通的过程，要澄清问题、探询结果，不要较真谁对谁错，家庭是个系统，家庭中出了问题往往是系统出了问题，运行模式出了问题，而不是某个人错。而且风水轮流转，这次你主动谦让，下次我主动谦让，如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。

三、不仅仅依赖语言沟通，最强有力的沟通还是身体沟通

女人的吵架可以看作是一种，一种需要强有力沟通的表达。在吵架的过程还要注意什么呢？不仅仅依赖语言的沟通，沟通不一定仅仅依靠语言，除了语言的沟通还可以借助肢体来完成，在夫妻中还有什么忌讳呢？可以充分地用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。

当婚姻亮起红灯：没有谁是谁非

夫妻关系出现问题的7种心理暗示信号

在现在的社会中夫妻关系不和谐成为一个很普遍的现象。随着时间不知不觉地流逝，两个人刚结婚时卿卿我我的热情逐渐被冷淡和漠不关心所取代。但这是否表明你们真的遇到感情危机了呢？要做出正确的判断，先来看看你的生活中是否出现了以下7个征兆：

一、不再讲甜言蜜语

众所周知，对妻子甜言蜜语，再加些调侃逗笑的作料，不失时机地夸她一番，夫妻关系就比较容易相处。

对配偶讲话的方式是构成夫妻关系和谐与否的要素之一。　表达一个意思可以有很多种方式，就看你怎么说了。如果你不再有兴趣对伴侣甜言蜜语，这是一个不好的信号。

二、穿的衣服不再合身

美国的一项研究揭示：在2500名声称夫妻关系不和谐、不幸福的被采访妇女中，在婚后的10年里，平均每人增重54磅。执行这项调研的心理学家理查德分析说：“体重的增加对一部分女性来说，能增加她们在家庭中的支配权和成就感，而对另外一些女性来说，这样可以保护自己免受不必要的性骚扰，当然丈夫也会对其兴趣大减。”

三、羞于把两个人的合影摆在桌面上

房间里没有你们的合影照片，即使有的话，也是胡乱放在床底下的杂物堆里，上面布满了灰尘。这时候，你就要反省一下了。

四、热衷于社交活动

两个人都忙于参加各种舞会或朋友间的聚会，以避免两人的亲密接触。两人在家独处时，宁可老让电视开着，也不愿意多说话。

五、不愿和伴侣一起度长假

在旅游胜地一起度假，是一件令人羡慕的美事。但是如果度假只选择短假，就意味着无心和伴侣在一起逗留太久，有时候这也是一个感情出现裂痕的标志。

六、你是否在悄悄地等待离开的一天

“有时候我想离开他。但我从不敢多想，因为我不知道别人会怎么看我，让我感到很为难，只好责怪自己想入非非，对他不专心。”如果你时常有这样的念头，那你的婚姻就很危险了。

七、两人不再争吵

这才是最坏的标志。那些整天吵架的小两口反而比有气闷在肚子里的夫妻更容易生活在一起。争吵至少表明你还有热情，有勇气真诚地交流。而那种懒散冷淡的默不做声则是最大的离婚征兆。夫妻间的争吵有两种：一是愤愤然，怒气一消，万事太平；二是淡淡的，此时已是覆水难收，无可挽回。

婚姻危机的解决办法

曾几何时起，恪守“生为同室亲，死为同穴类”传统婚姻观念的人已经不多了。据统计，全国法院系统受理的离婚案件占全部民事案件的五成以上。一方面，合则一起、不合则离的婚姻态度，被人们看成是一种社会进步的显著行为标志，是人们要注重精神追求的体现，是婚姻质量提高的标志；另一方面，抱有“人心不古，世风日下”的感叹也不乏其人。虽然，从整体的社会氛围来看，人们对离婚的态度更多地还是以基于一种宽容和理解的平常心，但不可否认，离婚对当事人及其子女和社会也带来了许多不稳定的因素，深深影响着许多人的一生。

面对离婚率逐年上升的现象，越来越多的心理学专家开始深入研究、专门探讨婚姻危机的解决办法，并整理归纳出这样一些忠告。

一、不要试图寻找婚姻问题的是与非

在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，希望将其化解和弥补。其实，在心理学专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳无功的，而且还会将婚姻的矛盾扩大。与爱情一样，婚姻中根本就没有所谓的是与非。面对即将破裂的婚姻，夫妻两人都有着复杂的无法分清楚、看明白的原因，很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰，使婚姻走到尽头。而更多的一部分原因是我们太过于看重婚姻中的错误，过高地要求了对方，很多时候甚至变成了苛刻。

二、不要忽视冷战的危害

有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机，它往往比争吵的杀伤力还要大。夫妻冷战是婚姻的毒药，是家庭的最大杀手。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的新价值所在。

三、离婚对孩子的伤害远远比想象得要大得多

一般认为，离异家庭的子女多具有自卑、情绪敏感、人际交往萎缩和缺乏自信心等心理障碍。国内有学者认为，“离异给子女造成的伤害仅次于死亡”。据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，如果有百分之一的希望就该尽百分之一百的努力确保家庭不解体。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子就要面对两个妈妈和爸爸，在四个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的心灵，实在是一种煎熬。

另外，心理学研究表明，父母离婚和离婚前的不和、争吵都会给孩子的心灵造成极大伤害。但离婚事件本身给孩子造成的伤害，早在夫妻离婚之前的不和、争吵状态中便已形成了，离婚不过是这种不和、争吵状态的结果而已。两者相比，后者对孩子的消极影响更大。

四、请亲朋好友介入只会越来越糟

相当一部分男女在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果使本来糟糕的状况越来越糟，这是为什么呢？据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，只会使亲朋好友偏袒于你，于是他们会帮你讨伐对方反而使得火上浇油。

五、不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机

有不少人在面对困难时采取回避或寻找替代的方法解决问题，面对婚姻危机时也不例外。现实生活中，有很多人在面对婚姻危机时试图采取以婚外情的方式来冲淡婚姻危机，结果他们进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足他们最终的需要，结果多以结束第一次婚姻为代价。从精神分析的角度看来，这也是一种不成熟的防御机制。所以，在面对婚姻危机时，夫妻双方的积极沟通，以平等而非指责的态度共同寻找问题的症结，并付诸实际行动才是解决危机的王道。

六、期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈

对于期待的目标而言，承受这些小委屈还是值得的。有人说，在两人感情的困局中，首先转身说“对不起”的人都是天使。记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。

七、不要效仿别人的办法解决婚姻危机

有许多人在面对婚姻危机时，喜欢到处征询意见，查找解决危机的办法。病急之下乱投医，他们忘记了这样一个普通的道理：这个世界绝没有两个相同类型的家庭，当然也不会有和自己的危机一模一样的矛盾，更没有解决这种矛盾的标准程序和方法。也许有一种放之四海而皆准的解决之道，可它偏偏就不适合你，因为你、你的家庭和你所面临的婚姻危机是独一无二的。

面对婚姻危机时，心理学专家指出，在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人。努力寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的“好时光”反而显得更有必要，或许从中你可以找出解决眼下婚姻困局的方法。

八、寻找积极的冲突

每一个家庭都应该学会寻找积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。积极的冲突就是指最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，有助于双方的了解。在现实生活中，有的家庭夫妻双方从不红脸吵架，然而在一次小小的争执之后，婚姻却意外破裂；还有另一种家庭，夫妻两人总是争吵不断，却一直不离婚，两人的感情反而日渐紧密。后一种家庭看似危机重重，其实吵架正是上面所说的积极的冲突方式。

九、定短期具体目标

所谓“冰冻三尺非一日之寒”，婚姻危机也是一样，想要解决危机也不能用“猛药”，需要制定短期具体目标，一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。不要期望一个小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法，就可以改变全局。

我们是否需要精神外遇

当我们年轻时，带着憧憬，带着希冀，我们义无反顾地选择了通向幸福之路——婚姻的旅程。

在旅途中，我们的憧憬慢慢地被现实击得粉身碎骨，婚姻的另一半已不再那么可爱、美丽。每天锅碗瓢盆交响曲，柴米油盐酱醋茶，老人、孩子和同事，生活变得无奈，变得让我们透不过气来。

多年以后，当我们已不再年轻，忙碌一天后，静静回味走过的旅程，有满足，也有些许心湖的涟漪，余下的旅程还要这样去度过吗？想要告诉身边最亲的人，希望能执子之手，死生契阔，却突然发觉与之沟通的心路已支离破碎，已经陌生得不再像从前，究竟是谁已经做出了改变？我们在思索，我们在努力争取，更多的时候，我们在期待，期待彼此的改变，也在期待生活中新的旅程的重新开始，可是一次次的失望，让我们一次次地在怀疑自己当初无悔的选择，是对还是错，这样的生活是否还需要继续。

多么希望能有个人能给予自己精神上的鼓励和安慰啊！这时，你会发现这个人也许就在你的身旁，只是原来没有关注过而已。慢慢地接触，慢慢地了解。于是，生活中又到处充满了阳光，充满了欢歌笑语。充满了激情，我们仿佛又年轻了许多，日子在分分秒秒中过去，渐渐地感情的天平在逐渐地倾斜，我们又在面临人生的抉择，什么是真正的幸福，现在的精神拥有就是幸福吗？幸福不就是事业的成功、家庭的和睦吗？干嘛放弃已经拥有的幸福再去重新寻找，也许当你再次拥有时，面对的仍会是一如往昔的局面，所以最好的精神寄托仍是自己的家庭、自己的另一半、自己的事业，而不是另外的他（她）。

当我们成熟时，我们的生活变得更加丰富多彩，就像人生旅途中的加油站。因为我们曾经拥有，在调整生活的坐标后，我们会发现家庭生活仍是我们的最爱，琐碎也是一种美，人生的伴侣看起来仍是那么美丽和可爱。曾经的拥有已成为生命的过客，它会让我们更加珍惜现在拥有的一切。

婚姻长久的秘方：夫妻相处艺术

在同学聚会上，当着众人，一位大老板的妻子突然蹦出一句：“女人是群不讲理的动物。”话音未落，多少双耳朵竖起来，跟着传来男士们的一阵掌声。但是，要紧的话还在后面：“正因为女人是没有理性的，所以与女人相处时，就不能用理性的方法来解决问题。想和女人讲理的男人是最傻的男人，和女人讲理相当于用鸡蛋砸石头。跟女人是有理讲不清的，即使讲清，丈夫胜利了，妻子的气能顺吗？如果妻子恼怒，她就会对孩子发火，也不会给丈夫好脸看。所以，聪明的男人请记住：让你家的女人高兴了，全家人就都高兴了。”

这时周围的男士急了：“那我们这辈子还不累死了吗？”

“哄她啊，好女人是哄出来的。”

“谁说男人不要哄？”提问的男士也发话了，“男人就像孩子一样。父母不能天天对着子女重复：你怎么这么讨厌，你怎么这么笨，你怎么做这个，你怎么做那个。日久天长，丈夫的逆反心理越来越强，然后就偏要把那些惹妻子责怪的言行变本加厉地做下去。”

“这就是夫妻相处的艺术。”一直倾听辩论的老班长在旁边回答。

妙招化解

一对大字不识、没有读过一本书、讲不出任何大道理的农村夫妇，可以相爱终身，白头偕老；一对研究婚姻心理学的学者夫妇，读了万卷书，给了其他人数千条幸福指南，自身却在不幸的婚姻中挣扎着。所以，我们说，教育程度、文明程度并不是婚姻幸福的决定性因素。婚姻终究是两个人的事情，需要两个人共同努力维持。两人感情若是破裂，绝不能完全责怪对方，自己也要负一定的责任。这个世上的的确确没有永恒的爱，因为爱像花朵，不浇灌，不栽培，迟早会凋谢。为了让你的婚姻能长久维持下去，你要谨记以下要点——

一、让伴侣幸福是你婚姻中的首要职责

关注丈夫并不是要求对方全身心属于你。空间是必要的，因为爱不等于占有，占有过度常会导致妒嫉，而这种情绪并非因为爱，而是因为恐惧与不自信。

如果夫妻生活一辈子，每天要在猜疑和恐慌中度过，还不如干脆分手。而且，许多人的疑问与恐惧，正是自己内心的写照。也许你自己做过出格的事情，所以你会怀疑对方也一样。爱是一种超然，该放手时，就放手，给对方一个喘息的空间。宽厚、大度，才是彼此情感的基石。爱情没有公式，而是用心一点一滴去渗透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天尽力把能做好的事情做好，就足够了。遇到一个值得爱的男人并不容易，不要老是想是控制他或是改造他。记得一位著名的剧作家说过：“别乱改叫座的剧本。”

二、多倾听，少说话

我们有两只耳朵，却只有一张嘴巴，这是为什么？也许上天注定，我们应该多倾听别人的讲述，少说一些无谓的话。在听与说的问题上，男人女人非常不一样。女人说话的时间是男人的数倍，而且妻子对丈夫滔滔不绝的时候，最讨厌丈夫充耳不闻或是打断话茬。为何女人一定要交往其他女友呢？她们太需要发泄，太需要讲出来，这是她们的习性。聪明的丈夫不需要发表任何建议，只要把两只耳朵放大，努力地去听就好了，明白与否，并不重要。

三、学会妥协与顺服，因为夫妻之间没有胜负

一对夫妻在平日生活中，对对方产生最大伤害的话是：“跟你在一起真亏，你根本配不上我。”在这样的话说出口时，你是否想过，既然他配不上你，你又为何与他结婚？记住，在婚姻中，两人是休戚与共的，如果你不幸福，对方同样不会幸福。你是否知晓，你能给予对方最美好的礼物，就是你自己的幸福。英文里有句俗语：“大刃是锅，早晚会有一个盖子相配。”夫妻之间就是盖子与锅的关系。

幸福的婚姻绝非将军与士兵的搭配，而是将军与士兵角色不断变换中的搭配。瑜伽训练的基础是收放自如，阴阳结合，保持平衡，游刃自如……中国传统中的中庸之道，正是幸福婚姻必备的基矗妥协并非天生就能做到的，但却是在婚姻路上牵手一生的人必须学会的内容。改变自己，完善自己，其实比期待对方的改变更加重要。这是一种重要的妥协形式，因为它是阳光的、主动的、积极的。无论事业、婚姻，还是平日的交往，明白如何妥协的人，往往是充满自信、品格健全、善解人意的强者。记住，夫妻之间没有胜负，要么双赢，要么两败俱伤。

四、婚姻不是一半加另一半

婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一个100%。如果把婚姻比喻成一个人的身体，那么男人是头脑，女人是心脏，两个功能相辅相成。有时会看到妻子也强势，丈夫也强势的家庭，双双主外，双双风光，但其实他们早已破坏了婚姻的平衡，内里的冷暖苦衷只有他们自己知道。他们是活得精疲力竭的人——除非这对男女是超人。男人心里知道，在事业上还没有站稳脚跟、生活压力还没有解决的时候，他们希望妻子与他们一起打拼。但是，当他事业有成，风光无限的时候，他就不需要妻子再与他平起平坐了。特别是在子女出生之后，一方必然要比另一方在家务上有更多付出——这是保持内部和谐的重要环节。现代社会里，大家越来越重视自我价值的实现。但是，这个实现在夫妻之间、婚姻中的度有何公式来测评？

婚姻中的平等，本身就是一个误区与错觉。男女天生就不一样，平等从何谈起？找到个人最合适的位置，远比在彼此竞争中实现的自我价值真实、现实得多。千万不要通过婚姻使男人变得女性化，女人变得男性化。男人的迁就，不等于幸福，女人的超越，也不等于荣耀。

五、不要将婚姻视同儿戏——结婚容易离婚难

如果两个人看对了眼，觉得应该住在一起过日子了，领个结婚证实在简单。然而，这份证书的分量却非秤砣所能衡量。“闪电式结婚”实际上后患无穷。在离婚者中，许多人是在头脑发热、失去理智的情况下，走进法院匆忙了结了婚姻。　本以为离了婚，就万事大吉了，其实不然。

六、夫妻红脸非坏事

一对相爱的男女最终走向离异，问题不在于两人是否志同道合，意见分歧有多大，而是双方在矛盾发生后，如何来解决！矛盾是正常的，夫妻之间哪能没有马勺碰锅沿的事？只有勇敢地面对分歧，才能做婚姻中的勇者与强者。离婚往往是逃避者最好的托词。

健康的吵架是完全必要的。理念上的交锋，无论任何地方都会有，家庭里更是正常。问题不在于分歧，而是夫妻间在争吵过程中，探讨、解决、妥协。如果被孩子看到，他们就会潜移默化地在现实生活中，学会思考，培养解决问题的能力。

七、时刻自省的四句话

www.youxs.org，对待朋友像对待家人的方式。

家是我们的避风港，在与外面的风浪搏斗之后，我们当然希望回到避风港里放松休息。可以说，回到避风港后，夫妻展现的是各自最真实本色的一面。但太真实时，就会忘乎所以，就会全然不顾形象与后果。他们各自想当然地认为：反正你已经是我的，生米做成了熟饭，对你狠点、恶点也没关系，反正你不能轻易离开我。这种想法是导致夫妻矛盾无法调和的重要因素。有时我们会听到夫妻一方讲到自己配偶在家里的所作所为，外人确实无法相信，因为那个人在外面根本不是这样——在朋友面前是一个样子，在配偶面前又是一个样子。另外，从这一意义上讲，夫妻之间的问题，外人最好少参与，因为两人关起门来的事，外人怎么知晓？

www.youxs.org，所以要懂得对配偶的付出表示感激。

人与人之间是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也没有义务理所当然为对方无条件付出。而且，这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的，是天经地义的。良好的夫妻关系是基于感情而不是责任。所以，夫妻之间应充满着感激、再感激，珍惜、再珍惜。这种恩情远远超越男女之间的情爱。记住，当他或她为你做了什么事，或者送给你什么礼物表达爱意时，一定要向对方说声“谢谢”，不要以为那是理所当然。

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不要因为对方好心、善良、忍耐，而凌驾于对方之上，对他颐指气使。如果对方爱你，他会尽量忍耐你，对你做出让步，但这种让步与耐心绝不是无休无止的。没有人会希望别人看轻自己。人也不会因为智慧被人耻笑，但是，耍小聪明者，会被无数人唾弃。

www.youxs.org“短”比别人的“长”。

婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或者妻子拿来与自己的另一半比较。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侣，但是，作为爱人的你，竟然会挑出那人仅有的长处来与你的伴侣的短处相比较。人无完人，当你把别人拿来断章取义地比较之时，你是否也愿意另一半对你去做同样的事情呢？

夫妻间的魔鬼定律

炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。

忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠诚；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过瘾（烟、酒、牌……）上。

买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。

成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。

说话定律：夫妻之间谁说的话越多，谁的话就越没分量。

伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。

抱怨定律：经常　抱怨的总是妻子，经常　被抱怨的总是丈夫。

干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。

着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。

出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。

洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。

唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。

回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家。妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得凶。

讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默。在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。

距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。

危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。

脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。

平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。

劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。

婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适合自己的模式，那么就一起厮守吧。

七年之痒：战胜离婚情绪

有人为婚姻历程画了一幅地图，从东到西，地图上依次绘出了五个阶段：

第一阶段：激情燃烧的岁月——爱让两个人在人生的旅途中无往不胜。

第二阶段：进入茫然期，不知何去何从，没有路标显示，更不知道身边的配偶在想什么、说什么。

第三阶段：路要走下去，但是两个人争议起来：我已经习惯这样走下去了，要改变的唯有你，听见了吗？如果你不改变，我们怎么能有好日子过？看看我怎么走的？改吧，改变你的做法，改变你的目标！你改了，我们的问题迎刃而解，我的路是对的，改变的是你，你啊！

第四阶段：你怎么还是那副德性，怎么还按照你的方式走呢？你呀，你呀，何时改变自己？改不了，算了，就这样跟着我走，走吧，也许我根本改变不了你。

第五阶段：两个人终于习惯了彼此，地图上的大片地方都去了，彼此心中的路标越来越明确，到了心照不宣的境地，彼此变得更加宽容，更加默契，就这样，牵着手，吵着，唱着，笑着，哭着，就如一个人无法舞起的探戈，两个人肩并肩地走了下去。

也有人说，婚姻就是一个接一个的离婚情绪串连而成的。面临七年之痒的夫妻们，十之起过这样的念头。吵闹的时候它会脱口而出，即便是平静的时候，也可能饱含这种情绪。尤其是女人，每当对现实的婚姻失望了、不满了，就会向往离婚，认为最有可能改变生活的就是逃离婚姻。

“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲　惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。

从人的成长角度来讲，大多数人是在婚姻中实现人自身的成长。恋爱的时候对自己的认识和把握还不清楚，更不知道自己需要什么样的配偶。随着婚龄的增加，尤其是许多家庭抚育幼儿之后，育儿任务的繁重和教育理念的差距，使婚姻中长期积累的矛盾慢慢凸显。加之双方人生发展轨迹的不同，造成实力的悬殊和共同语言的减少。

婚姻专家指出，最大的离婚理由，不是婚外情，而是夫妇二人不能配合，不能再生活在一起。从沟通的方式来讲，中国有句俗话“熟人不讲理”，夫妻间的关系太熟了，往往忽略配偶的需要，不再选择表达的方式，在表露自己情感的时候不加掩饰，很多情况下会伤及对方。孩子出生之后，母亲的情感全部迁移到孩子身上，冷漠成了双方情感的症结，彼此的负性情绪相互渲染，使家庭氛围紧张。

那么，很自然地，心理学家们就提出了避免“七年之痒”的一些策略。

一、奉献理念

不要挑剔对方，不要希冀重新塑造对方。而应常常自问：我能够给对方带来什么——无忧的物质生活？充实的精神食粮？安全感、幸福感？日常生活中发自内心地为对方做些什么，哪怕是最小的事情，一个拥抱，一个笑容，一个亲吻，让对方体会到温情。

二、留下空间

许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。

三、调整期待

过高的期待会与现实形成反差，造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中最优秀的，但可能是最适合你的，这就足够了。

四、选择离婚

离婚并不像想象的那样可怕。如果双方都认定是错误的婚姻，离婚或许是最明智的选择。而离婚之后仍不能好好地反思自己，依然不明确自己到底需要什么的话，那才是真正可怕。我们经常看到第一次离婚之后，对于结婚和离婚都不太重视了的人，婚姻进入了不稳定状态，整个人生就出现了巨大的扭曲。

婚姻不是简单的七年之痒，其实许多婚姻，婚龄达到一定阶段都会出现问题。尤其是在目前彰显个性的时代，谁都不愿再委屈自己，离婚呈现新的特点：婚龄越来越短，离婚率越来越高。

其实，每个人就像一本书，再好的书，读第一遍时的激动、新鲜和悬念在以后读的时候都会淡化，自己要不断注入新的内容，使人常读常新。用自己的智慧去营造爱的氛围，将婚姻进行到底。

一次在诊所，心理医生拿出一张画有黑点的白纸，在眼前一晃，然后问：你看到了什么？咨询者回答说：一张白纸。接着，医生又拿出一张黑纸，中间有一个白点，“仔细看，上面有什么。”咨询者说一个白点。

“太好了！”医生高兴地说：“生活中我们也应该这样，因为专注于一个点，这个点就会无限放大，黑点意味着阴影，假如我们长久地把目光集中在痛苦和懊恼上，生命就会黯然失色。而白点象征着光明，不妨多看几眼，以增强信心和勇气。”

确实，人生在世，谁也不能保证一生平平安安，所谓不如意事十之，就是人们对压力无处不在的感慨，而缓解压力的最好办法就是少看“黑点”，多看“白点”，这样才能走出阴影。

我们无处安放的婚姻：离婚心理

离婚带来的心理冲击

离婚带来的心身疲　惫和痛苦是无形的，这无形的折磨使人憔悴、度日如年，甚至改变人的性格，可以说，离婚带来的后遗症会影响人的一生。常见离婚后的心态因性别而异、因性格而异、因年龄段而异、因家庭环境和背景而异。

一、性别的差异

对于男性而言，如果女方有外遇主动提出离婚，尤其是男方从内心深处会有自卑感，又怕别人发现自己的感觉，因此，出于要面子，人前坚强，人后痛苦，并会产生一种强烈的要证明自己的，以求得内心的平衡。而对于女性而言，如果是男性有外遇主动提出离婚，对于初次离婚的女性而言，内心当然有极大的痛苦，但更痛苦的是不再相信爱情，不再相信男人，怀疑自己的魅力，甚至害怕结婚，宁愿同居也不愿意再结婚。

二、年龄段的差异

由于不同年龄段人的思想观念和成熟度不同，因而对于离婚的反应也有差别。人在较为成熟的年龄段看问题较为透彻，能更好地把握和看待离婚，更有能力调节自己的心理，尽量减少离婚对自己的影响。

三、家庭环境和背景的差异

家庭关系和睦，父母识大体者，会尽量减少离婚对孩子的影响，而不是去责备子女。虽然父母不论是责骂还是以鼓励的方式都是表达对孩子的重视和关爱，但是多以正面鼓励引导子女早日走出离婚阴影更能抚平子女的伤痛。有些父母不懂得这些，子女离婚后一味责怪和埋怨子女当初不听话，结果只能使子女感到与父母的距离感，内心更加孤独。

有很多人把离婚看成是旧生活的彻底结束，是心灵痛苦的彻底解脱。其实，虽然通过离婚割断了婚姻的关系，但并不意味着痛苦就此消失，离婚给当事人带来的心理冲突是不可忽视的。不管性别、性格、年龄等有何差异，离婚都可能会对当事者造成如下这样一些心理冲突。

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虽然大多数离婚的受害者都想忘记过去、重新开始新的人生，但事实上，摆脱离婚所造成的心理阴影是十分困难的。离婚的不幸经历已经深深地烙在了他们心里，会时不时地隐隐作痛。这种情况下，受害者往往会鄙视、憎恨背叛者和第三者，一旦难以控制而爆发，形形色色的暴力悲剧就会在所难免。

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对于被动的离婚者来说，婚姻破裂往往是一次不小的人生打击，可能导致自卑、自暴自弃的心理障碍。　被配偶抛弃难免成为人家的谈资和笑柄，而且离婚不可避免地要影响到孩子，于是他们在家庭破碎的极大痛苦和心灵创伤之中产生了自卑感。长久在自卑的重压下生活，人的心灵会扭曲，会感到万念俱灰、一蹶不振。

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离婚者往往对自己离婚的事情讳莫如深，生怕勾起痛苦的回忆。他们难以做到也不愿意与他人进行心灵沟通，即使是他们的亲人。离婚后的独身者，虽然形式上又回到了自由的单身状态，但内心世界和结婚前的单身状态迥然不同，没有了开心、憧憬，多了痛苦、忧愁与失望。这种精神上和感情上的孤僻状态，对于他们的心理健康和以后的生活都产生了极大的危害。

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离婚者不堪心理和生活的痛苦折磨，会如落水者一样近乎本能地寻找解脱。但年龄渐长，又加上孩子、财产等复杂因素，使不少再婚者将感情放在了次要位置，往往为了更容易地生活而随意结婚。

有过婚姻破裂经历的人，会渴望在新的婚姻中得到心理补偿，但又怕婚姻破裂的悲剧重演，正所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。有了这种心理，即使真的再婚之后，过得也不会轻松。

离婚心理的表现

离婚心理产生后，会具体地反映出各种各样的心理表现。通过这些心理表现，我们可以了解离婚当事者在离婚过程中及其离婚后所产生的各种心态、表现。离婚心理的表现，主要是从离婚过程中反映出来的。那么，要探讨离婚心理的表现，就要从离婚心理的全过程来考察。

一、纠纷期心理表现

任何一对夫妻从感情破裂到离婚分手，都要经过开头的纠纷期。在纠纷期内的心理表现主要是：当双方因各种生活中的小事发生纠纷时，会互相指责，互相批评，互相辱骂等。纠纷可以分为感情型纠纷、生活小事型纠纷、人品人格型纠纷、财产型纠纷与婚外情型纠纷等。

情感型的纠纷，是夫妻间因感情合不来而暴发的根本纠纷。这类纠纷一般难以通过磨合而消除。因感情不和引发的纠纷，在于双方婚前了解不深入，双方没有深厚的感情基础，故而在婚后常因生活小事，互不相让，引发矛盾。还在于感情这个基础，其表面上表现为生活的小事引发出来的矛盾，但从根本上来说，主要还是夫妻间的感情不和这个主要的矛盾。只有解决了这个主要矛盾，婚姻才会向好的方向发展。双方因感情不合，就会互相你看我不顺眼，我看你不称心，正如俗话所说那样：“当一个人爱着另一个人时，就连她的缺点也觉得那样可爱；而当一个人不爱对方时，就连她的优点也不会宽容。”因感情不合而引发纠纷，最根本的还是感情上的隔阂。当有了这种隔阂时，双方就会因一点小事互不相让，互不服气，常常是矛盾重重，争吵不断，甚至大打出手。这是引发更大纠纷的开端。

生活小事型纠纷，一般是因双方在生活中遇到某些小事，因某一方不会处理，或因某一方修养不够，或因方法不对，或因个性太强，或因脾气急躁，从而引发的夫妻争斗。引起此类争斗的小事，常常为不足以挂齿的小事，事情虽小但却因双方处理不好而引发更大的矛盾，甚至引起感情的破裂。

人品人格型纠纷是双方因人品不良，互相拆台，相互攻击而引发的纠纷。此类纠纷多为不可调和的纠纷，因其根本原因不是一时性的处理方法与艺术的问题，而是根本上的心理品质问题，不是一时半会儿就能改正的。

财产型的纠纷是双方因财产问题而引发的纠纷，如财产的继承、财产的分配、财产的使用等，都会因处理不当而引发纠纷，此类纠纷会因一方主动让步而得到消除。如互不相让时，则会引发更大的矛盾。

婚外情纠纷是目前在我们社会里较为多见的一种婚姻纠纷，因此类纠纷引发的矛盾，一般难以调和和解决好，多在激化后双方走向分手。只有在双方都抛弃第三者后才会回到正确的婚姻轨道上来，使矛盾得到根本的解决。如不消除第三者这个引发矛盾的主要根源，则不会因此而得到根本的解决。多数的夫妻如发现对方有第三者，一般采取分手的办法来解决。这是因为现在的青年人，自主意识与重视感情因素的作用不断增强，而此类矛盾的产生，多因双方中的一方与另一方感情不好，故而与其让对方“吃野食”，倒不如干脆分手各寻所爱为好。

二、冷漠期心理表现

夫妻间矛盾与纠纷的不断积累，会发展到相互间进入冷漠期。其主要心理表现是双方的心理距离拉大，并产生戒备。戒备是婚姻的大敌，如果夫妻间互相戒备，同床异梦，则各揣心事，互抱成见，并谁也不想理会谁，互相隐情，则表面双方的亲和力已经下降到了很低的程度。在这个时期内，夫妻间的冷漠会保持一段时间，主要是考虑孩子的问题、离婚财产的分配问题等。双方一方面都存在着冷静对待的因素，另一方面互相间都在思考未来，为离婚做出最后的准备。在这个时期内，某些因财产发生纠纷的夫妻，则互相隐瞒财产与存款；因感情发生纠纷的，则互相隐瞒与婚外情人的来往信函与电话，掩饰与第三者来往的证据，主要是为了不让对方抓住把柄和真实情况，以便在分手时增加与换取优势的砝码。在冷漠期内，夫妻双方有可能分居，有可能不分居，但不论分居与否，总是离心离德，貌合神离。

三、裂痕期心理表现

夫妻间的感情不和谐，总能让对方有所感觉，一旦被对方发现，则会加重双方的矛盾，形成恶性循环，使亲和力进一步下降，双方裂痕出现，就到了裂痕期内了。在裂痕期内的心理表现主要为：一是在情感上的反感度进一步加重。互相反感对方，只要对方在的场合，另一方一般不在，互相躲着，以眼不见为快。二是追求上的相背度进一步加深。在各自的追求上相互间存在着差异，这是理想、信念、志趣等方面的不一致所至，一时无法调和。三是在行为上的分歧度进一步增大。互相你不理我，我不理你；你做你的事，我干我的活。在处理家务上或办理其他事情上，你做你的，我干我的，互不关照，互不照应，甚至漠不关心对方，有的还各吃各的饭，同床异梦，同室不同心。如在《青春之歌》中的那个林道静与余永泽之间的婚姻关系发展到了裂痕期后，就互相谁也不理会谁，各自为阵，最后发展到了离婚的结局。

如果这一时期进一步发展，就到了对婚姻前途进行决策的时期了。于是，就有了下一个时期，即决定婚姻是否维持问题的时期。这就是进入决策时期了。

四、决策期心理表现

裂痕虽已出现，分手似乎势在必行。但究竟何去何从，是聚是散，是分是离？这是有离婚心理者必经的一个心理时期。准备离婚的夫妻，有的决策期时间较长，有的决策期时间较短，这主要取决于当事者的心理素质。文化修养好的人，一般来说，在决策期停留的时间较长，因为他们较为冷静，考虑问题较为慎重，故而决策期较长；老年人在决策期停留的时间也较长，这是因为老年人考虑问题更为周详，决策更为慎重；而相反青年夫妻则因无知或冲动、不够冷静而较快地度过决策期，很快就会做出决策。在这一时期，欲离婚的夫妻，总的心理倾向是情绪的不稳定，处于犹豫不决的过程。如先在行为上分居生活，但并不是因平时赌气的那种分居，这种分居是走向离婚的必经之分居。多数的夫妻在分居的同时，要广泛征求各自亲友的意见，请他们帮助出主意，想办法，看是否真的应当离婚，并打听离婚的法律手续，做好分割财产的准备，有时还要征求律师的意见，咨询子女今后的归属问题。有离婚心理者在决策期停留的时间越长，则越有利于决策的稳妥，越会处理得更好；决策期越短，则越易做出盲目的选择。

决策期对于准备离婚的夫妻来说，是一个重要的离婚心理准备期。在这个时期内，如果双方都能冷静地思考问题并处理好双方的关系，某一方该作让步的要作一些让步，夫妻间只要没有根本的矛盾，一般地说会使关系发生根本的转化。只要有诚意进行和好，则会经过双方的冷静思考和处理后回心转意，由离婚的决策期重新回到平时无矛盾的心理相容期，和好如初。但有的经过了决策期，双方都感到再和好是一种痛苦，就会做出决策，走向离婚这一步。

五、绝情期心理表现

这一时期是离婚的夫妻走向婚姻尽头的一个心理时期。双方的裂痕越来越大，矛盾越来越不可调和，感情越来越淡化，并在短期内消失为“零”状态，感情完全破裂，最后走向分手。

这一时期，会出现以下几种情况：

一是感情完全破裂，走向离婚，主要是通过法律手续进行离婚。现在多数的城市人时兴起了协议离婚。即双方共同签署一个离婚协议，由婚姻登记机关保存，作为离婚的依据，算是离婚了。

二是凑合着过日子。双方因各种各样的原因不能马上离婚，即采取了暂时不分离的做法，但心理上已经完全不是夫妻关系了，互相都怀着沉重的心理负担，甚至是巨大的痛苦，各自过各自的日子。

三是拖累对方。一方明知双方感情破裂，但为了达到折磨对方的目的，使其不能马上摆脱痛苦，于是拒不离婚，给对方造成心理的痛苦，让其不太好受，以此达到心理的满足。这其实是一种报复心理在离婚过程中的反应，是离婚心理中的变态成分。这种报复心理是恶性案件发生的一个心理诱因。

总之，欲离婚的夫妻在出现绝情期的那些心理表现时，一般是难以挽回的，只要在绝情期双方感情发生逆转，那么，其和好的可能还是存在的。双方都认识到要做感情的修补，而不能使感情的裂痕增加。这就有可能将事情向好的方向转化。

离婚心理调适

一般来说，离婚后，当事人心灵的创伤需要用时间抚平，所需时间的长短因人而异，具体情况不同。一般两年的时间，会使很多事情淡化，一切虽然仿若昨天，但好像又很遥远。

一般会经历剧痛、伤痛和隐痛三个阶段。离婚初始是剧痛，有时感觉痛不欲生，接下来是伤痛，就像被割破的刀口，剧痛后一段时间仍有伤痛的折磨；最后一个阶段是隐痛，这种痛要相伴终生。这世界没有绝对的恶人，每个人都有善的一面，离婚造成的隐痛，哪怕对于过错方而言，隐痛都是存在的。离婚后，调节自己的心态是非常重要的，否则容易陷入一种自暴自弃、自怜自虐的心态中去，甚至感觉不到活着的快乐和意义。如何避免自己陷入痛苦的旋涡，最重要的一点就是让自己融入社会，而不是将自己的心圈闭起来，否则，一个人独处时，容易想得太多。就像一潭池水，只有与社会的大河大江相通，交流融会，才能拥有更广阔的天空。

一、将离婚当成解脱，重获新的人生

可以这样想：终于解脱了，再也不必忍受同床异梦的折磨了，可以重新选择自己的生活了。其实这正是法律规定离婚自由的根据所在。社会的正确理解与支持，可以帮助离婚者振作精神，走出离婚的心理阴影。

二、离婚双方要心平气和，切勿报复

离婚者要保持一种理智、达观的心态，拿出一定的美德风范，合理地解决财产分割、子女抚养等问题，做到好聚好散，不要在经济上、心理上和身体上报复对方。近年来，人们也正在寻求以一种稳妥、友善的方式进行离婚，心平气和的“协议离婚”越来越被人们所接受，这是社会进步的表现。

三、要坦然面对现实，积极转移注意力

离婚后，不要再怨天尤人，要坦然接受现实，积极转移自己的注意力，减轻离婚的痛苦。要将更多的精力放在事业进步和对孩子的关爱上，冲淡离婚的心理阴影；要鼓足勇气投身到集体中去，获得集体的关怀和温暖，不可整天自我封闭、长吁短叹、难以自拔；或投身到大自然中，让美丽的自然风光使自己欢愉身心、豁达心胸，有助于摆脱心灵痛苦。

四、注意维护孩子的身心健康

离异者，无论是在离异中还是离婚后，都要注意维护孩子的身心健康。离异双方必须要继续承担起抚养、教育子女的责任和义务，为他们提供更多的关怀和保护，继续培养其对父母双方的感情，训练孩子的自我照顾能力。双方要用爱心去抚慰孩子受伤的心灵，一旦发现孩子出现了不良心理反应，要及时请专业人士对其进行诊治。