有的人从小就拥有很多很多的爱，这跟身世好像没有关系。

很幸运，我算是那其中之一。

但我的不幸，好像也跟这样一份幸运脱不了干系。

我不怕跟人提起我父母离婚的事实，尽管我的妈妈在她学历仅限小学的交际圈里，并不敢承认。

好吧，他们在我三岁的时候就离两千，这当然让我容易接受很多。

毕竟从我记事起，我就没拥有过什么叫做爸爸妈妈夫妻和睦的幸福家庭那种感觉。

我当然不是在抱怨什么，只是，你们懂得，在没有拥有的时候失去，往往根本不算什么。

其实我挺庆幸的，尽管听起来矛盾，过生日的时候还是可以拥有两份蛋糕，过年过节压岁钱可以多收一份，就连零花钱，我也可以“从中作梗”的多拿一份。

每当有人在得知我的家庭情况，那些本来皮的要命的人以不符合他们身份，同情的眼光看着我，突然正经起来，跟我说着他们不擅长的对不起时，我都会以一种吹牛的语气炫耀着我的爱是双份的。

其实我的童年还是挺顺遂的，虽然我爸我妈后来不管是短时间尝试，还是间歇性调整，都没有继续在一起。

我也知道，他们其实为我努力过。

可是我该怎么解释，我是真的不需要他们勉强在一起呢？

老人们说三岁看小七岁看大。

也是巧了，就在七岁那年，我做了个跟别人都不太一样的举动——打消他们复合的冲动。

我会在我那心慈手软到极致的母亲面前将我那中式父亲描述得尽可能残暴，尽管他小时候为了让我好好练电子琴拿皮带抽过我是事实。

而在我那中式父亲好不容易“良心发现”之下，问我没有给我一个跟别人一样完整的童年，会不会怪他的时候，我的回答也是异常坚定的不会。

至于为什么我跟大多数正常人的选择不一样……

大概是因为他们两个就是两个极端，几乎不论如何事，他们都站在绝对的对立面。

就像跷跷板两端的尖儿，最绝对。

我又不是没听过他们吵架，即便为数不多，毕竟他们也没怎么在一起。

不过还是要多唠叨一句，我知道母亲的角色在固有观念里，就是该唠叨些的，可是奉劝广大人民群众，真的别什么话都灌输给孩子。

作为一个情绪反复，让人摸不着头脑的，让人窒息的中年妇女，我妈将她一切的缺点都寄托在了她那张令人窒息的嘴巴上。

就好比她从我三岁起就不停在我耳边鼓风痛斥男人没一个好东西后，又在我成年的某一天突然跟我说“你该谈恋爱了！”。

你们可能体会不到语言的力量有多强大，所谓滴水石穿，一个字一个词可能杀伤力没那么大。

然而长篇大论至唐僧不停念经的那一步，事情就在潜移默化中变得可怕起来了。

不能说我感情的裂解全是因为他们身先士卒的失败经验所至，却也算是息息相关。

至少在我初恋跟我说要结婚之前，我从来没考虑过要跟他长长久久这个问题。